Վերահսկողություն թե հետեւում. ինչպես պահպանել երեխայի վստահությունը

Ամեն ծնող ուզում է իմանալ, որ իր երեխան ապահով է՝ թե՛ փողոցում, թե՛ ինտերնետում։ Բայց հոգատարության եւ թաքնված հետեւելու միջեւ կա բարակ սահման, որը հատելու դեպքում հեշտ է կորցնել ամենաթանկը՝ երեխայի վստահությունը։ Հարցն այն չէ՝ վերահսկել թե ոչ, այլ՝ ինչպես անել դա այնպես, որ պաշտպանվածությունն ու մտերմությունը գնան ձեռք ձեռքի։

Որտեղ է հոգատարության եւ հետեւելու սահմանը

Հոգատարությունը երեխայի շահից է բխում եւ բաց է. երեխան գիտի, որ ծնողը հետեւում է իր անվտանգությանը, եւ հասկանում է՝ ինչու։ Հետեւելը (թաքնված վերահսկողությունը) ծնողի անհանգստությունն է հանգստացնում երեխայի մասնավորության հաշվին։

Պարզ ստուգում. եթե երեխան իմանար, թե ինչ եւ ինչու եք անում, արդյո՞ք կզայրանար իրավացիորեն։ Եթե դուք պատրաստ եք բացահայտ խոսել դրա մասին՝ դա հոգատարություն է։ Եթե թաքցնում եք՝ դա արդեն հետեւում է։

Ինչու է թաքնված վերահսկողությունը վնասում

Թաքնված հետեւելը կարճ ժամկետում կարող է «աշխատել», բայց երկար հեռանկարում ավերում է հարաբերությունները.

• Երբ գաղտնիքը բացվում է (իսկ այն գրեթե միշտ բացվում է), երեխան իրեն դավաճանված է զգում։
• Երեխան սովորում է թաքնվել ավելի լավ, ոչ թե վարվել ավելի ապահով։
• Կորչում է ամենակարեւորը՝ դժվար պահին երեխան այլեւս չի դիմում ձեզ, որովհետեւ վախենում է դատապարտումից։

Իրական անվտանգությունը ոչ թե ամեն քայլն իմանալն է, այլ այն, որ երեխան ինքը պատմի ձեզ խնդրի մասին։

Ինչպես պայմանավորվել երեխայի հետ վերահսկողության շուրջ

Վերահսկողությունը պետք է լինի համատեղ պայմանավորվածություն, ոչ թե պարտադրված տնտեսություն։

1. Խոսեք բացեիբաց։ Բացատրեք, որ ձեր նպատակը պաշտպանելն է՝ խարդախներից, վտանգավոր կոնտակտներից, անհարիր բովանդակությունից, ոչ թե «բռնելը»։
2. Սահմանեք պարզ կանոններ։ Ինչ եք տեսնում, ինչ՝ ոչ, որ դեպքերում կմիջամտեք։ Թափանցիկությունը երկկողմանի է լինում։
3. Բացատրեք «ինչու»-ն։ Երբ երեխան հասկանում է պատճառը, կանոնն ընդունում է որպես հոգատարություն, ոչ թե սահմանափակում։
4. Տվեք երեխային ձայն։ Թող նա էլ ասի, ինչն է իր համար անարդար. այդ զրույցն ինքնին վստահություն է կառուցում։

Ծնողական վերահսկողությունն ըստ տարիքների

Միեւնույն մոտեցումը չի աշխատում բոլոր տարիքների համար։

• Նախադպրոցական (3–6 տ.)։ Վերահսկողությունն առավելագույնն է եւ բնական. երեխան դեռ չի տարբերում վտանգը։ Սահմանափակեք էկրանի ժամանակը, ընտրեք բովանդակությունը, եղեք կողքին։
• Կրտսեր դպրոցական (7–11 տ.)։ Հայտնվում են սեփական սարքերն ու ընկերները։ Վերահսկողությունը մնում է, բայց ուղեկցվում է բացատրությամբ՝ ինչու չի կարելի կիսվել անձնական տվյալներով, ինչպես ճանաչել խաբեությունը։
• Դեռահաս (12+ տ.)։ Մասնավորությունը դառնում է կարիք։ Անցեք լրիվ հսկողությունից վստահության եւ երկխոսության։ Կենտրոնացեք իրական վտանգների վրա (գիշերային տեղաշարժ, վտանգավոր կոնտակտներ), ոչ թե ամեն հաղորդագրության։

Ինչ չարժե անել

• Մի կարդացեք գաղտնի անձնական նամակագրությունն առանց լուրջ պատճառի։
• Մի օգտագործեք իմացածը երեխային ամաչեցնելու կամ պատժելու համար։
• Մի ստեք, թե չեք վերահսկում, եթե իրականում անում եք։
• Մի դարձրեք վերահսկողությունը պատժի գործիք՝ դա այն հակադրում է վստահությանը։
• Մի անտեսեք երեխայի աճը. այն, ինչ նորմալ էր 8 տարեկանում, վիրավորանք է 15-ում։

Հոգեբանի խորհուրդներ

• Վստահությունը կառուցվում է կանխատեսելիությամբ. եթե խոստացել եք չմիջամտել մանրուքներին՝ պահեք խոսքը։
• Խնդիրների մասին խոսեք առանց դատապարտման՝ որպեսզի երեխան իմանա, որ կարող է դիմել ձեզ ամենավատ պահին։
• Վերահսկողությունը պետք է աստիճանաբար փոխանցվի երեխային՝ որպես ինքնակարգավորման հմտություն։
• Ձեր անհանգստությունը ձեր պատասխանատվությունն է. մի՛ լուծեք այն երեխայի մասնավորության հաշվին։

Հաճախ տրվող հարցեր

Արժե՞ երեխային ասել, որ վերահսկում եմ նրա հեռախոսը։

Այո։ Բաց վերահսկողությունն աշխատում է ավելի լավ. երեխան իմանում է, որ պաշտպանված է, եւ չի զգում դավաճանված։ Թաքնված հետեւելը վաղ թե ուշ բացվում է եւ ավերում հարաբերությունները։

Ինչպե՞ս հասկանալ, որ վերահսկողությունը չափից շատ է։

Եթե երեխան սկսում է թաքնվել, ստել կամ հեռանալ ձեզանից, դա ազդանշան է, որ վերահսկողությունը խեղդում է վստահությունը։ Դեռահասների դեպքում կենտրոնացեք իրական վտանգների վրա, ոչ թե ամեն մանրուքի։

Ե՞րբ պետք է թուլացնել վերահսկողությունը։

Տարիքի հետ. որքան մեծ է երեխան, այնքան ավելի շատ ինքնավարություն եւ մասնավորություն է պետք։ Աստիճանաբար պատասխանատվությունը փոխանցեք իրեն՝ պահպանելով երկխոսությունը կարեւոր հարցերի շուրջ։